Hallo liebe Wolke, wie geht es dir? Ich liebe den Mai. Ich liebe ihn nicht nur deswegen, weil mein kleines Leben an einem sonnenbeschienenen Maisonntag geboren wurde und dieser Tag für immer ein ganz besonderer – und wahrscheinlich der bedeutendste für mich – bleiben wird. Der Mai ist voll mit Neuem, mit Grün und zarten Blüten, mit Wärme und so etwas wie Lebenskraft, die man wachsen sehen kann. Beinbruch Kraft, die fehlt mir nun schon seit längerer Zeit. Aber das darf man ja nicht so laut sagen, ohne dass man als Jammerlappen und Versager abgestempelt wird. Dabei ist das ja völliger Quatsch, denn das Ausgebranntsein ist im Grunde auch nichts anderes als ein Schnupfen, eine große Beule oder ein Beinbruch. Apropos: Wenn Müttern die Kraft fehlt, dann ist das ein Beinbruch. Und zwar ein komplizierter. 1.834 Tage Meine Madita ist nun fünf Jahre alt, kein Kleinkind mehr, ein Vorschulkind. 73 Zentimeter ist sie seit ihrer Geburt gewachsen. 1.834 Tage bin ich mit ihr gemeinsam auf dieser Welt. Und 1.834 Nächte. Ungefähr 44.000 Stunden war ich …

Manchmal fühle ich mich klein, ganz mäuschenklein. Manchmal fühle ich mich riesengroß. Manchmal bin ich mutig, nicht nur dann, wenn ich es sein muss – und manchmal bin ich es nicht. Dann kommt es mir vor, als sei ich aus hauchdünnem Porzellan und passe auf, dass ich nicht aus Versehen irgendwo anstoße. Manchmal sehe ich eine Mutter vor mir, im Spiegel, sehe die Fürsorge, das Beschützen und die Liebe, sehe all das auf einem Fleck. Manchmal sehe ich eine Frau vor mir, die ich schon lange bin, die keine andere geworden ist, nur mehr, seitdem sie auf einem Fleck all das erkennen kann, was wichtig ist. Ich sage dir was, liebe Wolke, manchmal ist es so, manchmal ist es anders: mäuschenklein, riesengroß. Mutig, feige. Mutter, Frau. Menschen sind nicht Entweder-oder. Sie sind und. Und das ist verdammt gut so.  

Ich rufe dich Galaktika Vom fernen Stern Andromeda Der Spül, der ist so riesengroß Mach Du mal, das wär‘ grandios! Hallo liebe Wolke, bist du auch manchmal faul? Ich bin heute so unfassbar sehr faul und müde, das bin ich zwar seit Monaten, vielleicht sind es auch schon Jahre; ich werde einfach nicht mehr wach. Also so richtig. Ich spreche von diesem „Bäume ausreißen“. Dass ich diesen Zustand je wieder erreichen werde – diese Hoffnung habe ich begraben. Genauso wie die Hoffnung, eines Tages wieder in einer blitzsauberen und nicht chaotischen Wohnung meine Füße abends auf den Couchtisch zu schwingen. Wenn es keiner sieht. Perfekt unaufgeräumt Nein, bei uns ist es immer perfekt unaufgeräumt. Da kann ich machen, was ich will: Ich fange in der einen Ecke an und wenn ich da fertig bin, sieht es spätestens am Abend ganz genau wieder so aus, als könnte ich direkt die Abrissbirne ordern. Übertrieben formuliert. Ich frage mich, welcher böser Zauber das wohl ist und wie man ihn wieder los werden kann. Mein kleines Leben, und das hat …

Hallo liebe Wolke, muss man mal „Auf Wiedersehen“ sagen? Es gibt im Leben Momente, da muss man sich verabschieden. Abschiede fallen mir nicht leicht, das taten sie nie. Auch wenn ich – ein vielleicht etwas hinkendes Beispiel – froh war, als mein kleines Leben endlich keine Windeln mehr brauchte, so vermisse ich das Wickeln eines klitzekleinen Minilebens schon. Hin und wieder. Manche Menschen werde ich in meinem Leben nicht mehr wiedersehen, weil sie gegangen sind, weil ich gegangen bin, weil die Menschen gestorben oder sonstwie abhanden gekommen sind. Bei einigen ist das mit dem Nichtmehrwiedersehen nicht so schlimm, bei anderen schon. Aber ich, ich verabschiede mich heute. Schrecklich. In ein paar Tagen werde ich Vierzig. Ist das nicht schrecklich? Ist das nicht schlimm? Ich weiß nicht. Schon seit immer halte ich nicht so viel von Zahlen. Und von Jahresaltersangabenzahlen auch nicht. Weil: Es kann doch nicht angehen, dass mir mein Alter vorzuschreiben hat, wie alt (oder wie jung) ich mich nicht nur fühle, sondern bin. Schließlich bin ich erwachsen – oder tue zumindest so – …